梁予焕

云采，今天我21岁了。如果再来一次，我还是会对那个16岁的李合欢说，就坚持你的想法吧，去做，去做它。虽说往事不要再提。但人生得意需存盘，我想我还是应该存一次盘。 

我还是她，或者我已经不再是她。那时我们世界大部分是由故事构成的，我编造角色，赋予他们声音和性格，赋予他们动机与结局，并代替故事活在现实中。

这样是危险的，然而美丽。尽管美不能被拥有。只能成为。 

那时候我真正难过的点在于，我那时候和周的关系正在紧张的时刻，我们谁也没有相互安慰和表达，我又活到了一个故事里面，并乐此不疲。但这次他不是里面的角色，你们都不是。我想让那个故事永远进行下去，就像抓来一个角色；而他也有自己的故事，我不想成为那个故事里的角色，拿着一张纸背既定的台词。我有我的故事，不想再到别人的故事里去客串别的角色。 

我想，你，你们也是一样。

从小就生活在自我编造的故事里的那个我，怎么能跑到别人的故事里去扮演角色呢？ 

但不幸的是我起了贪念。 

我看到了两个故事之间的结界。并尝试打破它。那个结界如此沉默，我能做的就是与它对峙，于是我也沉默，极端地安静，再安静，企图发现它的喧嚣与动荡。 

于是，你们找不到我了。我沉默了，或者说，我躲进我的故事里去了。

我一直在尝试解开生活的谜，我本来深受其苦，但又深陷其中不能自拔，于是自我拆解，毁灭的时候烧剧本的时候这一切都是美的，好或者不好，但都是美的，这是13岁的李合欢，16岁的李合欢，18岁的李合欢都一直知道的。我也是今年初做检查才发现自己陷入双相情绪困扰至少5年，也就是说，只是从我的初中时代开始，我活在世上就已经是个昏睡的危险人物了。 

我现在读中文。这是退无可退的路了，我甚至不打算走下去，只想解开我那个关于生活的谜题，安静地，等到那个结界的破碎。于是学习历史，仔仔细细，无时无刻不在剖析整个家族的生活和生命，发现，我们都活的太委屈，太懦弱，太相互妥协了。我们都拿着自己的剧目在生活，只是我父亲拿了孔孟，我母亲拿了琼瑶。他们努力磨合想让彼此成为彼此故事里的某个角色，两个磁场不能相融，就像爱和自由总是同级相斥。整个高中我都在父母之间斡旋，我不知道结局，只知道笑是好的，美是美的。我想独自解决它，就像把自己关在房间里化妆一样，总是想开门的时候展现自己最美的一面，尽管它不真实。所以沉默，所以不挽留。 

故事毕竟不是生活。所有的，凡事人写出来的故事，都不是生活。但是出于我的谜，我的好奇心，我还要在故事中继续生活下去。我的生命开始烧得越来越快，我的疑问也越来越多。我正用自己的眼睛来观察这个世界，躲在我的故事后面。 

10岁的李合欢就知道这一句话，这个世界上很多的悲剧都是来自于爱，更确切地说，是不圆满的爱。太多的事情，我们来不及好好告别。 

不仅来不及好好告别，我们也不能像那个时候一样重新认识了。那就和好吧。 

在故事完结之前，固然可以沉默，也可以忘掉，但是我对故事着迷了，我对某种轻着迷了，你固然可以忘掉，但在这之前，我们和好吧。

更何况我们的故事本身就是谜。我发现自己可能就是天生对男性感到畏惧和厌恶，我对男性的亲近往往是出于同类的亲近，于是对女性化长相的人天然地感到好奇。我又有自己心仪的对象了。她是一个很有趣的人，差不多和我一样有趣。尽管她不在我的故事里面。我们很快就要住到一起。 

我的爸爸妈妈正在尝试分居。我想让他们都有各自的生活，都自由，都有力量，这样才能好好说话。 

我还有好多的地方想去，还有好多路要走，还有好多的花没看，还有很多好吃的东西没有尝过。我还要日夜兼程地去撕裂、去质问、去揉捏、去观察、去接纳那个结界。去找到那个原型。

真正活着的故事都不应该是某个神话的复制品或共振。

而这些故事假如都在一个故事里面，那么这个故事就叫人类。

这样，我在我的故事里面，你也在你的故事里面吧。 

去飞吧，去享受，去争取你想要的生活和自由吧。 

总之，我想说，，我们和好吧。 

我们和好吧。

孟之野   于狮城

2017年11月17日